sábado, 31 de diciembre de 2011

Y así quedan los dos solos, callados, con millones de cosas en la cabeza que no se han atrevido a decir. Que se quieren. Que se echan de menos. Que no son amigos, ni lo serán nunca, por mucho que quieran aparentarlo. Que no quieren una última noche, sino un millón, un millón y una de últimos besos.
Pero no lo dicen, ninguno de los dos. Porque no era el momento. Ni era lo apropiado. Y porque, además, iba en contra de las reglas.

lunes, 19 de diciembre de 2011

I guess there's only one option,
To stop trying to share my happiness with you,
Because simply being happy seems to be not enough,
Because I seem to be not good enough,
It is clear to me that you aren't good enough to give my happiness to.

sábado, 17 de diciembre de 2011

El Jardín.


En mis pensamientos le he dado un espacio que llamo "el jardín". 


 "El jardín" permanece en nosotros desde la época de nuestra insolencia, alegría de jugar e irresponsabilidad. Por tanto, cosas más hermosas que sensatas crecen en él para siempre.

 
Por esa razón, nos refugiamos ahí de vez en cuando e, invisibles para los demás (escondidos tras la valla), nos dejamos llevar tiernamente por nuestros sueños, ilusiones e imaginaciones, por románticas, felices y ficticias historias que tienden a ser más vivas tras las puertas cerradas de nuestro jardín que cualquier otra realidad.

 
Aquí venimos a pasar nuestros momentos festivos con todo aquello que la razón dejó a un lado, pero sin lo cual perderíamos el juicio.


 

Mientras hay tiempo

Nos atascamos de muchas formas. Nos atascamos donde todo el mundo se atasca. Nos atascamos por pensar que la vida era infinita. En ese error de cálculo se originan los mayores tropiezos. Nos atascamos porque ni él tenía aguante para atarse a mí ni yo tenía coraje para soltarme. Nos atascamos porque él se educó callando, no poniendo nombre a las cosas, y yo me eduqué en el mundo de mi madre, que era un mundo de palabras. Nos atascamos porque no éramos iguales ni demasiado diferentes. Nos atascamos porque él había reducido el perímetro de su defensa a un palmo y yo aún creía en librar batallas en campo abierto. Nos atascamos porque su depurado solipsismo lo llevaba a conformarse con lo no expresado y yo exigía hechos. Nos atascamos porque ambos creíamos merecer más de lo que teníamos. Nos atascamos porque él no supo crecer y yo tampoco.
Nos atascamos porque las grandes enseñanzas de la vida a menudo llegan demasiado tarde.




estarse quieta y esperar.


Dicen que todo lo que nosotros estamos buscando, también nos busca a nosotros y que, si nos quedamos quietos nos encontrará. Es algo que lleva mucho tiempo esperándonos. En cuanto llegue, no te muevas... Descansa...
Deja a tu sabiduría asentarse en tus huesos y deja a tu alma cantar, bailar y amar libremente. Está ahí para cada una de nosotras.

a salvo?


Cumplí esos veinte años y ya estoy fuera de peligro.
No moriré de amor como tus hijas, no moriré como murió mi madre, como murieron las Santamarina. Ahora conozco la naturaleza de mi don. "Nada, nadie, nunca, te hará sufrir." Pero olvidaste un detalle menor entre los peligros mayores de los que quisiste protegerme. Una pequeña cosa.
Olvidaste que el amor duele como la belleza. Duele como la vida. Duele cuando más fuerte es, más bello es. Duele porque uno tiene miedo de perderlo. Porque uno sabe que ni la belleza, ni el amor, ni la vida duran eternamente. A mí no me importaba. Hoy no me importaría sufrir si pudiera sentirme una vez más como me sentí una mañana en la terraza del Omiros, un día en los brazos de Kostas. Quisiera haber muerto en Kamari.
Pero tu deseo se cumplió. El don me lleva lejos. Lejos del fracaso, de la locura, de todas las tristezas del mundo. Y también del amor. Con un golpe de sueño. Con un nuevo dibujo.
He vuelto a Itaca, no he perdido el ánimo, y el don se perfecciona día a día. Me va bien, todo va bien, siempre va bien, la vida es buena conmigo, Dodo.
Solo en noches como ésta, cuando llueve y sopla el sudeste en Buenos Aires, me pregunto cuántas mujeres felices hay en el mundo, mujeres siempre en viaje, siempre solas. Mujeres con un don, como yo...


jueves, 15 de diciembre de 2011

Adiós.






—  Es una novela. En una novela no hace falta escribir la verdad,  ni siquiera algo creíble.
— ¿No, no. Cómo que no es creíble?
— ¡Ah, Benjamín! La parte esa cuando el tipo se va a Jujuy; El tipo llorando como si fuera un desgarro y ella corriendo por el andén como sintiendo que se iba el amor de su vida, y tocándose las manos a través del vidrio como si fueran una sola persona, y ella llorando como si supiera que le esperaba un destino de mediocridad y desamor,  casi cayéndose en las vías como queriendo gritar un amor que nunca se había animado a confesar.
— Sí, sí fue así. ¿O no fue así?
—… ¿Y si fue así, porque no me llevaste con vos?
Mi tiempo contigo se terminaba, corría, el fin inminente se acercaba. No importa ahora cuanto llore, ni que mi corazón se rompa en mil pedazos, no puedo detenerlo.

Mis páginas en tu libro han llegado a su fin. 


Tú nunca has volado, hoy me preguntaste que se siente volar, y aqui me tienes escribiendo esta estúpida entrada con los ojos llenos de lágrimas.

Te explique que se siente  miedo, y después solo puedes quedarte  viendo como si fuera la primera vez que utilizaras tu vista, aquel paisaje , donde atraves de aquella ventana todo se ve tan diminuto, si existe Dios así es como él ve todo, entonces , por las horas de tu vuelo, puedes sentirte así, como casi un Dios, observando a todos sin que se percaten...

Pero eso no importa ahora. Puesto que quiero explicar por qué me encuentro así por solo explicar que se siente volar.

Es dolor, el dolor de saber que todo eso, y muchas cosas más .... la haras con ella. Y yo me quedaré ahí, con lágrimas en los ojos , sabiendo de sobra que en el momento que te vea partir, tú te olvidarás de mí ,por que será entonces que veré materializado el "tú y ella" .... de qué te puede servir pensar entonces en alguien como yo?

De qué puede servirle a alguien querer y pensar en alguien como yo?

Nadie jamás lo ha hecho.









lunes, 12 de diciembre de 2011

Con él.

No se por qué, pero me daba la sensación de que , a través de él, dormía con la inmensidad de la noche. Cuando no hay palabras, me da la impresión de que  a quien estoy abrazando es, más que a él, a su auténtico yo, sumergido en las profundidades. Hasta que nuestros cuerpos se separan, no pienso en nada. Me basta con cerrar los ojos y sentir su verdadero yo. 


nocturna

Yo me siento feliz, me gusta la noche , me gusta con locura. Durante la  noche , cualquier cosa me parece posible ; no tengo ni pizca de sueño. Soy un animal nocturno.




miércoles, 7 de diciembre de 2011

Contigo creía que todo eso del desamor y de la mentiras era una historia cruel que habia nacido mucho tiempo atrás en un mundo triste , una historia ocurrida en un desierto lejano que ya no podría pasar jamás. No, al menos en el paraíso en el que yo vivía.


Él tenía, no sé por qué , una manera confusa de encerrarse, propia de quien intenta desesperadamente preservar dsu orgullo frente a un destino oprimente y perverso.

domingo, 4 de diciembre de 2011






Soy solo una simple pasajera en la vida de los demás.


Nunca nadie ha querido conservarme.

I've given up telling people what's wrong.



They stay with me for a little while until they realise how messed up I am and how much I hurt. Then they leave me- just like they told me they never will. Everyone breaks that promise. I’m just not worth staying and being there for, am I?
Ojalá tuviera esa cantidad de fuerza, pero ya se me acabó.
Ya no puedo más.
Es como si la luz de mi corazón se apagara, y me convirtiera en un cascarón con una máquina que lo impulsa, todo programado, en automático.




martes, 29 de noviembre de 2011

Querida yo del futuro,
¿No te sientes contenta al saber que todo mejoró? Que toda esa gente que te humilló está por debajo de ti. Que al fin puedes ser feliz. Pero… jamás los humilles, no te rebajes a su nivel. Tampoco los perdones. Recuerda siempre hacer lo que te guste y tener como prioridad el ser feliz.

lunes, 28 de noviembre de 2011





Sabes?, la gente siempre me pregunta ¿estas bien?, pero sé que jamás esperan realmente la verdad. Por que la realidad del asunto es, que si estuviera bien ,realmente no tendrían que preguntarlo.

domingo, 27 de noviembre de 2011

La chica Imantada

A veces, el Señor-pájaro-que-da-cuerda extendía su mano para tomar la de la adolescente. En el fondo, el sabía que era la única persona que realmente lo había comprendido. La Chica Imantada tenía la capacidad de descifrarlo y entenderlo mejor que nadie. Con ella discutía de igual a igual. Es irreverente y a veces tenía sus ratos de niña, pero es inteligente, viva, sensible, y precozmente madura. Su espíritu curioso lo obligaba a realizar acrobacias imprevistas.

peso en los hombros.

-a veces te observo agotada, desilusionada, como si continuaras una guerra, no con tus enemigos, sino contigo misma.- 
-Todo este tiempo he llevado al mundo sobre mis hombros; un oficio verdaderamente cansado, pero no te preocupes Señor-Pájaro-que-da-cuerda. Vivo bajo un peso que me agobia, pero no me aplasta.-

sábado, 26 de noviembre de 2011


miércoles, 23 de noviembre de 2011


A ti, lector, te voy a decir un secreto: la imaginación es la clave, pero aisalada es también la responsable de que pierdas tus batallas. Siempre, escúchame bien , siempre debe de estar acompañada por la inteligencia.
La Chica Imantada, esa niña imprudente, tenía la capacidad de  plantear las preguntas más dolorosas, cuestionamientos que me obligaban a la reflexión, a regresar hacia atrás  y caminar nuevamente sobre las marcas que dejaron mis pasos.


Señor-Pájaro-que-da-cuerda.

domingo, 20 de noviembre de 2011

yo soy del pueblo, puesto que mi arte viene de ellos, del sudor del obrero, del rebozo de las mujeres, de los aromas culinarios de las abuelas, de los colores del balero, yo soy el pueblo y el pueblo atraves de mi se hace arte, solo denme una pared y les pintare mi mundo, mi Mexico.

Soy Diego Rivera, y soy muralista.
 

miércoles, 9 de noviembre de 2011

no lo olvides


sábado, 5 de noviembre de 2011


El Hombre de las Mil Cartas se acercó a la Chica Imantada
-¿por qué  él ya no te ama?-
Ella miró  hacia el otro lado de la calle, sabia de sobra que no podía contestarle viendolo a los ojos.
-Nunca me amó...-
Ella trataba ahora de ser una mejor mujer, de superar a ese idiota y seguir con su vida , pero era difícil, era como si se arrancara una parte de ella misma, odiaba todo esto, como la mayoria de la gente, y lamentablemente a quien ella amaba siempre  preferian a alguien  impresionable, que seimpre  perdonara todo y les diera gusto , alguien común.
Ella nunca lo había sido, y no pensaba empezar ahora, aunque eso significara quedarse sola.



martes, 1 de noviembre de 2011

Un dulce sueño me llamaba, esta noche me dormiría arrullada por el aroma a cempasúchil, esperando despertar en tus brazos entre las ruinas eternas de Mictlan...

Desplazada

Ardo en el infierno,
hay parte de mí que no encaja en ningun lugar.
Mientras otra gente encuentra cosas
que hacer con su tiemo,
sitios adonde ir,
unos con otros,
cosas que decirse unas a otros,
yo ardo en el infierno
en algún lugar del norte
donde no crecen las flores.
No soy como 
los demás.
Los demás son como
los demás.
Todos son iguales:
toman parte,
se agrupan,
se arraciman,
se les ve
risueños y satisfechos,
y yo,
ardo en el infierno.
Mi corazón tiene un millar de años.
No soy como
los demás.
Moriría en sus restaurantes,
ahogado en sus banderas,
aporreado por sus canciones,
aborrecido por sus soldados,
corneado por su sentido del humor,
asesinado por su inquietud.
No soy como
los demás.
Ardo
en el infierno.
El infierno que
yo mismo soy. 


Sentir tu brisa sobre mi desnuda piel, sentirme vulnerable… pedirte tiritando que me abraces… Llorar por ti sobre la gélida lluvia. En cada paso matar mi corazón hasta desangrarlo. Oscurecer mi aliento sobre tu boca hasta perder el alma sobre los pétalos de una rosa. No es nada de ti, no es nada de mí… Nos perdemos en la vastedad del tiempo buscando otras soledades en otros pechos. ¡Qué más da!… Nada es eterno.
Olga Cecilia Martínez Rojas

Cansado, estoy cansado, 
ven, tú eres lo único que tengo
desde que perdí mi tristeza.
Algo en mi corazón se retuerce de pena, de soledad, de vacío.
Algo en mi corazón detecta ininterrumpidamente tu ausencia; algo en mi corazón quiere morir.

martes, 11 de octubre de 2011

Una vez más, ese sentimiento  que (creí) haber olvidado, se instalaba como un parásito en mi pecho, mis ojos se nublaban en aquella cortina de lágrimas, que aunque pocas , habían logrado escapar.

"Se logra la sanación cuando uno acepta el hecho de no ser amado" leí alguna vez.

Trataba de creermelo, y creo que es verdad.

Pero todo este proceso duele más de lo que jamás imaginé

Lo peor... es que no es la primera vez que paso por ello.

miércoles, 5 de octubre de 2011

En este momento siento que tengo la cabeza en orden, pero el corazón hecho pedazos. Y duele, sabés? Por más estúpido que suene, es como si intentara consolarme a mí mismo. Y no pudiera.
Esperaba el día en que te convirtieras en otro de mis mundos perdidos, de mis sueños  rotos, pero eso, no pasará , al menos no esta noche.
Miraba la misma página todos los días. Y ahora estaba aquí, recargada en esta pared repitiendo todo aquello que habia leido, y una mueca parecida a una sonrisa se dibujó en mi cara, más no de  felicidad, me burlaba de mis misma.

Idiota. Me repetía una y otra vez mentalmente.

Trataba con todas mis fuerzas de que me importara un bledo, pero cada palabra simplemente me rompía, creía ser fuerte, pero solo estaba pretendiendo.


Aún no acepto el hecho de que no me ama. 

(de que nadie me ha amado jamás)












Quisiera ser esa pierna. 
Pero nunca lo soy.
Trataba de contener las lágrimas a medida que escuchaba aquella tonada, que en realidad no  tenía algún significado para mí, hasta el momento en que tú le diste uno para ti mismo (aquel del que tú no crees que tengo conocimiento) . Uno que me decía que era hora de crecer, de dejar atrás las tontas ilusiones que por meses mi pobre y estúpida cabeza había creado.Era momento de aceptar (de nuevo) que yo no era ni seré la musa de nadie.

Es hora de dejar de creer en los infantiles ideales del amor y  la verdad.
Nada de eso de tener  un corazón puro, y actuar con él ...sirve, no en este mundo.
Estoy cansada de amar sin ser amada.
Harta de esta ausencia a mi lado , y de todos los sueños que quedan en eso y nada más.

Ojalá pudiera ser más como ustedes, más mierda de ser humano, por que parece funcionarles bastante bien. 

Soy siempre la chica que se queda sonriendo (falsamente), y diciendo adiós, por que todos.... al final terminan cambiándome por alguien más. 



domingo, 25 de septiembre de 2011

amor viene y va.

Pienso en las veces que mentí sin saber por qué,
en aquella primera vez que creí estar enamorado,
encadenado a una figura y deslumbrado.

Iluminado en sensaciones de avalancha,
enseguida fui olvidado en una cama fría y ancha...
Punzadas en mi tórax...
Horas de llorar a solas...
Olas del primer amor
que en esta orilla se evapora.
En estos tiempos de huida, el amor viene y va.
Cuando todo está perdido, otra luz vendrá.
Matará el frío sombrío de la soledad.
Alcancé la paz con la soledad de aliada,
porque antes de sentir dolor, mejor no sentir nada...
Hasta que un hada apareció de repente en mi mente
iluminando un corazón inerte.
Me habló y me dijo que él nunca se va para siempre,
que el amor camina libre como el alma de la gente,
que no entiende de añoranzas ni lamentos,
que sólo vuelve cuando siente que llegó el momento.
Ahora sé que el amor fuera de nosotros sólo es viento.
Necesita de un cuerpo donde hallar cobijo y tiempo
para madurar mientras nos murmura
voces de luz pura e infinita que invitan a levitar.
Pero es caprichoso y marcha en busca de aventura
dejando el alma desnuda en manos de la locura.
Sólo nos queda esperar,
jugar con la soledad a oscuras...
Hasta que llega otra figura que nos cura.

binomio

Binomio,
todo trae su ángel y su demonio.


Dividido territorio,
vivo entre el amor y el odio.


Ven a mis noches de insomnio
frente a otro folio,
un nuevo espisodio
a vida o muerte en mi escritorio.


Es verdad que los contrarios se complementan,
que unos son felices y otros se lamentan,
que no encuentran su lugar en esta vida insípida
de soles en estampida y lunas gélidas.

Es asombroso ver como el binomio humilla al poderoso
y otorga al débil la fuerza de cien colosos.

Por eso lo admiro,
él nos llena de sentido
cuando cura a los heridos
y despierta a los dormidos.

Así de forma súbita
la maldad es bendita,
la fealdad bonita
y el silencio grita fuerte.

Binomio es el beso que sabe a muerte,
el golpe (pero de suerte),
el paso para perderte
y la inercia para encontrarte.

Cerrar los ojos y así verte.

Apaga las luces, no soporto que me veas llorar
porque has insinuado que me falta dignidad.
A escondidas busco otro disfraz
y mil posturas que ensayar.

Olvidas que caíste,
y ahora es imposible deshacer lo que me hicíste.
¿Y ahora qué piensas hacer?
Soy nulo y tú distante, y ya nada es como antes.
He malvendido mi identidad,
¿quién va a humillarse con mi intensidad?
Los amantes y los dementes poseen cerebros tan bulliciosos, fantasías tan reales, que perciben más de lo que la razón podrá comprender nunca. El lunático, el amante y el poeta estan creados de imaginación. Uno de ellos ve más demonios de lo que el vasto infierno puede contener. Ése es el loco. El amante, como cualquier fanático, ve la belleza de Helena en la cima de Egipto... 

Estamos hablando de percepciones, amigos. ¿Nos vemos realmente los unos a los otros tal y como verdaderamente somos o sólo vemos lo que queremos ver? La imagen distorsionada por nuestras lentes personales.

Hoy he perdido a alguien... Y lo más gracioso es que ni siquiera sabía quién era.

los colores de una sombra

¿No ves que lo nuestro es raro?

Sigue intacto en mil pedazos
y no logra romperse.


Tanto hablar del fin
que ahora apenas duele.

¿No ves que si hemos perdido
hemos ganado historias que contar?

Recuerda que si caímos en picado
es porque a veces fuimos nubes con la mente.

Creo que voy a empezar a romperme.
Y ya no me importa que mire la gente.

Te he dedicado líneas sin sentido,
líneas que sin puntos son abismos.

Te podrías asomar.
Sin dudar dudaría de tí.

¿Comprenderás si te hablo así...?
¿Te ofenderás...?

Lo conseguí...
Ya no eres más que sombras.

Y antes que te vayas, vas a contemplar.
He hecho algunos cambios, te sorprenderán.

Ya no hay confusión
ya que el rencor duerme ahora en un desván.

He tirado bolsas llenas de ansiedad
y aquellos defectos que uno guarda por guardar.

Ya no sé quien soy,
tan sólo sé que hay más luz de la habitual.

Fue mi última bobada de adolescente,
tú ahora buscas novedad.

* * * * * * * *

el camino hacia el olvido

El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere del olvido.
***
Este es el desenlace final, la conclusión, el resultado. El viaje ha concluido y el tiempo se ha agotado. Tras el largo camino, es aquí donde acabamos todos tarde o temprano.
Nadie ni nada se salva. Aquí es donde se extingue el amor, donde muere el odio, al igual que la simpatía y la lealtad, que se consumen unidos al orgullo y la falsedad.

-Es el final del viaje, ¿estás listo? -le preguntó.
-No... La verdad es que no.

Los gestos románticos son raros.
Son tiempos modernos
que se burlan de lo tierno
y se distancian de lo eterno.

Acostumbraos, sufrid por ello.
Yo fui creado en el destello
de un amor forjado desde lo más bello.
No llegarás a conocerme
ni aunque vivas mil años
y el cielo se postre a tus pies.

Pero si viviera una vez más,
me volvería a equivocar otra vez.
No te quepa duda,
hasta la locura
y hasta el dolor.
He estado fuera de mí tanto tiempo...
Tanto tiempo sin llorar que ya no sé hacerlo.
Espero el bus en la parada de tus carcajadas, pero lo pierdo.
Como ese último día que te fuíste casi lloviendo.

Si ves que estoy manso, me domas.
Si ves que no te entiendo, háblame en mi idioma.
Toma en broma todo lo que diga que te asuste
y toma en serio todo lo que tenga que te guste.

tiempo del tal vez.

No sé si es usted la misma que cuando eras tú.
Yo no he cambiado. Aún sigo siendo igual de complicado.
Sé que ha pasado algún tiempo,
y sé que no he llorado desde entonces sentimientos.

Pasado Julio parecía que el tiempo no avanzaba,
pero pasaban los días aunque no pasara nada.
Pasaba algo por dentro de mi cuerpo
y desde entonces he vivido como si estuviera muerto.
Lo siento.
Tal vez es demasiado tarde
para volver a ser cobarde.
Tal vez es demasiado tarde... o pronto
para volver a hacer el tonto.

Refugio en el bar.

Busqué la pequeña y antigua taberna, en la que nada había cambiado desde mi primera estancia en esta ciudad hace unos tres años, también la tabernera, los meseros y los de seguridad eran todavía los de antes. 

Ciertamente que era sólo un refugio como, por ejemplo, el de la escalera junto a la araucaria; aquí tampoco encontraba yo hogar ni comunidad, sólo hallaba un lugar de observación, ante un escenario, en el cual gente extraña representaba extrañas comedias; pero al menos este lugar tenía en sí algo de valor: no había muchedumbre, ni mesas de madera sin tapete (¡ni mármoles, ni porcelona, ni peluche, ni latón dorado!), y ante cada uno, un buen vaso, un buen vino fuerte.

Quizás   también eran mozos solitarios y descarrilados como yo, tranquilos y meditabundos bebedores, de quebrados ideales, lobos de la estepa y pobres diablos ellos también; yo no lo sabía.

De cada uno de ellos tiraba hacia aquí una nostalgia, un desengaño, una necesidad de compensación; el casado buscaba la atmósfera de su época de soltero, el viejo funcionario, la reminiscencia de sus años de estudiante; todos ellos eran bastante taciturnos, y todos eran bebedores y preferían, lo mismo que yo, estar aquí sentados ant un tarro de cerveza escuchando un rock del de antes. 
Hoy he dedicado buen rato a leer las entradas anteriores de este, mi blog. En verdad que no he parado de llorar, por que como, quienes han leído varias de las entradas, el Señor-pájaro-que-da-cuerda es el o uno de los personajes más importantes , comenzó siendo creado por alguna persona que yo amé, por que lloro?

Por que han pasado los años y las historias en todas y cada una donde él aparece, han sido como un ciclo repetitivo, he llegado a la conclusión....

Que el Señor-pájaro-que-da-cuerda , es la representación de todos y cada uno de los hombres que he amado a lor largo de estos años....

Qué triste que ya sé en que acaban todas estas historias...

sábado, 17 de septiembre de 2011

-No quiero regresar a casa- dijo ella con la mirada baja.

-Qué no se supone que él esta ahi?- preguntó Pyotr mientras terminaba de recoger la mesa.

-Exactamente por eso, él esta ahi-

-No puedo creer lo que acabas de decir, yo estoy bastante seguro que en verdad estas feliz, o no?- dijo sonriéndole en complicidad -No es acaso que te has enamorado de él Quién sabe igual y él también tiene sen....-

Fue interrumpido por el puño de la chica contra la mesa.

-Detente, es suficiente. No digas más esas cosas, realmente duele, sabes? Tú más que nadie debería saberlo -

Otra vez se enfrentaba , siempre en el mismo punto, ese punto donde ya no había nada en lo cual creer.

lunes, 1 de agosto de 2011

  • Y se termino la historia que nunca comenzó, para muchos años después volverse a encontrar de nuevo.
  • -Hola
  • -Hola
  • -Hace mucho tiempo que no se nada de ti.
  • -Lo se, es intencional.
  • -Antes nos encontrábamos en cualquier lugar.
  • -Lo se.
  • -¿Que paso?
  • Yo no quería entrar en los detalles de mi hundimiento y solo le dije:
  • -Hice el mundo pequeño para encontrarte y después lo hice enorme para olvidarte.
  • Fin

jueves, 28 de julio de 2011

¿Te das cuenta de que te extraño? Pese a mi capacidad de adaptación, que no es poca, ésta es una de las faltas a las que ni mi ánimo ni mi cuerpo se han acostumbrado. Al menos, hasta hoy. ¿Llegaré a habituarme? No lo creo. ¿Vos te habituaste?
Mario Benedetti

martes, 19 de julio de 2011

Hoy La Chica Imantada conoció a la Niña de Fuego.

Que aventuras les deparan a estos ojos llenos de desiertos y lágrimas puras?

lunes, 23 de mayo de 2011

Me da miedo.

No sé qué sea.

Que no me quiero despertar.


No sé por qué.

Quiero que sucedan cosas terribles. Realmente terribles.


He perdido la lascivia, el apetito de todo.
Lo que me traía placer: alcohol, sexo, literatura.
Se me caen de las manos como si nunca hubieran sido parte de mi tímida existencia.

Quiero estrellarlo todo contra la pared y que ésta caiga y haga un estruendo terrible.

Quiero arrancarme el espanto como si fuera una llaga.

Y maldecir en alemán. Maldecir al amor que me tiene tan jodido. ¡Maldito, maldito!

Sólo gruño, a todas las paredes, a todas las personas.

Grr. Grr! Y nomás no puedo.

No soy respuesta ninguna.
Disitima, carajo.

Soy esta mitad partida por la mitad.


Soy Valtiel retorciéndolas, como un monstruo, a ellas.
Alessa, Cheryl. Lo miran cada una como lo que son: muñecas horribles,
muñecas antropomorfas. Maniquíes claroscuros.

Quizá a mí también me miran como a un monstruo.



Y me da miedo.
Esta alienigenación.

Me da miedo.

martes, 3 de mayo de 2011

Corazones Rotos.


-Dime, chica imantada ¿Quién te ha roto el corazón con tanta rabia?-

-Veo que sabes leer más que libros.-

Permanecimos sentados a la mesa unos minutos , en silencio , viendo como los camareros iban y venían .

-¿Sabes que es lo mejor de los corazones rotos?- preguntó el Hombre de las Cien Cartas

La Chica Imantada negó.

-Que solo pueden romperse de verdad una vez. Lo demás son rasguños.

Aquel dia, el Hombre de las Cien Cartas la acompañó hasta la salida, ella se encaminó escaleras abajo. A medio camino se detuvo y se volvió. Seguía allí, observándola.

-Buena suerte, Chica Imantada. Espero que encuentres lo que buscas.

martes, 19 de abril de 2011

Lover's Infinitenesss

If yet I don't have all your love
Dear, I shall never have it all
I cannot breath one other sigh, to move,
Nor can entreat one other tear to fall.
all my treasure, which should pruchase you ,
sighs, tears and oaths, and letters i have spent ,
Yet no more can be due to me ,
than at the bargain made was meant.
If then the gift of love were partial, That some to me , some should to other fall,
Dear, I shall never have it all.

Or if then you gave me all,
All was but all, which you had then;
But if in your heart, since , there be or shall
New love created be , by other women,
Which have their stocks entire, and can in tears,
In sighs, in oaths, and letters outbid me,
This new love may beget new fears,
For, this love was not vowed by you.
And yet it was, your gift being generla,
The ground, your heart is mine, whatever shall
Grow there , dear, I should have it all.

Yet I would not have all yet,
He that had all can have no more,
and since my love does admit everyday
New growth, you should have new rewards in store,
You can't give me you heart everyday,
I you can't give it, then you never gave it,
Love's riddles are, that though your heart depart,
It stays at home , and you with losing saved it , But we will have a more liberal,
Than changing hearts, to join them , so we shall
be one , and another's all.

martes, 12 de abril de 2011

Mi otra v.i.d.a.


Mi otra vida me enseñó a esquivar,
a levantarme, a ser fuerte,
que la soledad es la peor muerte.

Mi otra vida me enseñó que lo real
es lo que tengo en frente,
y que al final sólo quedan los cuatro de siempre.

odnasaP (léase al revés)

Podría pasar el resto de mi vida pensando como un miserable. Puede que al final todos seamos unos putos egoístas y que el único amor que exista y prevalezca es el propio. Podría dejarme llevar por esa corriente y terminar pensando que con el tiempo todo da asco y que todo es una gigantesca mentira... Probablemente podría terminar pensando de esta manera, pero no. De momento no. Me conformo con seguir siendo la que siempre he sido, aunque eso signifique darme de ostias el resto de mi vida.

Si lo siento es porque existe, y como existe, seguiré buscando

lunes, 11 de abril de 2011

Y cada intento es como tratar de evitar que el agua se me fuera entre los dedos , y es como si a cada gota perdiera poco a poco la esperanza , de lo que sé que jamás seré.

Por que al final no soy la perla, solo soy una simple gota de agua como tantas otras.

Débil.


Nuna me había sentido así - dije yo con un hilo de voz- No me interesa nada. Es como si estuviera perdiendo una parte de mi misma. Aunque intento animarme, solo me pongo aún más ansiosa por que no lo consigo. Por las noches no dejo de darle vueltas. No me queda dentro el más mínimo arresto, y eso no me había pasado nunca. Ni siquiera soy capaz de sentir odio. Me he convertido en una persona débil pero cuando la gente a mi alrededor se dé cuenta de que estoy volviendome débil de verdad, me perderan el respto y yo me iré apagando ..... y no puedo soportar esa idea.

Es como si la energía que siempre he desprendido de mi cuerpo ...estuviera comenzando a desvanecerse. -

-Escúchame, Chica imantada. Si has tenido fuerzas para contarme todo esto, también las tienes para salir adelante- dijo el Señor-Pájaro-que-da-cuerda.

Yo , dirigí una mirada recelosa hacia el techo.

-Espero que sea verdad-

Me volví hacia él. No había rastro alguno de mentira en mis ojos , nítidos como el cristal, que tantas veces lo habían mirado, sino una luz inmutable y profunda que parecía celebrar la eternidad.

-Claro que lo es-

viernes, 1 de abril de 2011

Head full of clouds.


We had our head full of clouds
I had my heart full of you
Our dreams passed by
as every sunset died
We though't we'd be eternal
Like the moon in the sky
Like the forms of the clouds
You held the strings to my heart
And moved them with your fingers
Like the wind moved the grass

We had our heads full of clouds
Our glasses empty
Our tables empty
But our heads full of clouds
We are but two loners
wandering in this fields
with the surrealism
of our pure hearts

What we have won't die
Like the clouds
We can clash
We can change
But we're still the same

Two beings in a never ending change
trasmutating in white clouds


We might be crazy
We might be in love
We might be apart

But we'll always have our heads full of clouds.

martes, 8 de marzo de 2011

Elevador


La verdad es que todos vamos en un elevador. Todos estamos elevándonos y cayendo , moviéndonos de un piso a otro, esperando que esas puertas se abran.

Todos estamos esperando ir a casa.

Mañanas cálidas


En estas mañanas de invierno cierro mis ojos y deseo poder despertar de nuevo en una cálida mañana de verano. Esas mañanas en las que te despiertas no por la alarma del despertador sino por el suave toque del sol en tu hombro. Tu cobertor esta ahí, en el suelo y tú estas rodeado de un dulce y amarillo rayo de sol y una mezcla de calor y una brisa entrando por la ventana.

Las podadoras resuenan y los pájaros cantan mientras tus párpados aletean y te preguntas si aún estas soñando. Todo fluye como si estuvieses flotando en la cima del mar , las olas liberándote del peso de tu cuerpo. Eres una corriente de aire, un fantasma.

Tus huesos se han evaporado y no queda nada mas que la colección de moléculas que han sido cosidas con oxigeno. Todo lo que queda es tu alma , esa colección de sueños y esperanzas que ya no se encuentran enterradas bajo tu piel.

Que dulce es ser todo y ser nada al mismo tiempo. Marcharse, pero quedarse por siempre y para siempre.

Tú y tu cemento


"Creo que entiendo lo que quieres decir" dijo ella con una voz tranquila y madura.
"En serio?"
"Um" contestó ella "Hay algunas cosas en este mundo que pueden hacerse de nuevo, y otras que no. Y el paso del tiempo es algo que no puedes regresar. Llegas hasta aquí y no puedes volver atrás. No lo crees?"
Asentí.
"Después de que cierto tiempo ha pasado, las cosas se endurecen. Como el cemento endureciéndose en un cubo. Y no podemos volver atrás. Lo que tú quieres decir es que el cemento del que estas hecha se ha endurecido , de modo que el "tu" que eres ahora no puede ser alguien más".

martes, 1 de marzo de 2011

Las verdad de las personas malas.... que no son malas.

-las personas malas tenemos nuestra propia filosofía. A eso me refero- continuó el Sr-Pájaro-que-da-cuerda - Que una mala persona se lleve bien con alguien , no es ningun mérito-

-¿Una mala persona?- preguntó La Chica Imantada sonriendo.

Era obvio, que desde la última vez que nos habiamos visto, le había sucedido algo que qería contarme, y decidió confiarse como sólo hacía conmigo. Desde el incidente de aquel mensaje, creo que yo fui la única persona que lo comprendía. y , a pesar de que lo que pudiera decirme no tuviera nada que ver con mi vida, por lo general conseguía hacerme una idea bastante cercana de lo que quería transmitirme.

-A ver, supongamos que una hambruna azota la Tierra-

-No se te hace algo exagerado?-

-¿Te quieres callar y escucharme? Lo que quiero decir es que, si se agotaran los alimentos , querría ser lo bastante malo como para poder matar a alguien de los que conozco y comérmelo tranquilamente. No digo una mala persona que no lo fuera de verdad y después lloraría, le daría gracias en nombre de todos los que se lo hubieran comido, le cavaría un tumba, o se haría un colgante con un hueso . Yo querría ser tan malo como para no tener remordimientos ni reparos y poder decir sin alterarme que me ha sabido buenísimo.
El abismo que había entre la imagen del Sr-Pájaro-que-da-cuerda allí sentado con la cabeza ladeada y envolviéndose en aquellos brazos delgados, y sus palabras me produjo una extraña sensación, como si la figura que tenía frente a mí ..... perteneciera a otro mundo.
-Más que una mala persona, me parece una persona extraña-

-Exacto. Alguien inclasificable e impredecible. Alguien que siempre está al margen de todo y que, aunque no en tienda qué le pasa , no puede detenerse y se deja llevar ... pero que , al fin y al cabo , quizá tenga razón- dijo mirando como la oscuridad se deslizaba mar adentro.

No era narcicismo. Tampoco una pose. Llevaba en el corazón un espejo bien empañado, y solo creía en lo que veía reflejado en él, sin detenerse a pensar.

El Señor-Pájaro-que-da cuerda era así.

Mas allá de sus palabras , en el fondo de su corazón, muy adentro , brillaba una intensa luz que sostenía aquel embrollo que era el Señor-Pájaro-que-da-cuerda. Esa luz se agazapaba en algún lugar que ni siquiera él conocía , y , como si alimentara sin cesar una máquina , jamás dejaba de brillar.

martes, 22 de febrero de 2011

El Señor-pájaro-que-da-cuerda se dió cuenta que La Chica Imantada ponía todo su empeño en ser desagradable para que nadie llegara a su interior (y tenía sus motivos para hacerlo). Comprendió que era ella quién se estaba olvidando de él y no al revés. Por que la Chica Imantada nunca miraba hacia atrás . Para ella solo había el presente.

domingo, 13 de febrero de 2011

Dandelion. The Last dandelion.

I was there, sitting in the middle of that forest , wtaching how the sun slowly died to give birth to the brilliant moon; the cold wind blew, caressing my face, and somehow making my heart warmer, as if for a moment i knew where I belong... my hair moves,for a second I think it's dancing, and I smile, mainly because I wish I could do that.

Then the cold in my hands reminds me that I went there for a reason, I stand up and look around, I find a dandelion ,and take it sweelty between my fingers, I stare at it , as if it is the last dandelion I'll ever hold in my hands, then a part of it turns red, I'm coughing blood , so the drops reach the poor dandelion , and I cry , the warm tears collapse with the cold of my skin , and I cry.... while my lips are soaked in blood I fall on my knees, I look down , it stings a bit , they won't reach me alive,I can't remember where i left the knife, I don't care , I couldn't reach my own heart anyways, but I trust I was good enough to make it bleed this way .

The sun is almost down, I have to hurry.

I raise my head up to the sky , then I look back to the dandelion, and with the last breath my body holds.... I blow, and the dandelion fades into little particles in the sky.

And I cry.

And I cry.

And I...

Los Niños del Paraiso



This video and this song give me such a weird feeling.... As if I'm falling into an infinite space, surrounded by warm images, and the whole world can just fuck off....or to be more accurate I'M FALLING APART, AND I JUST DON'T GIVE A DAMN, I'VE NEVER BEEN HAPPIER.




(or as if I'm being sweetly torn apart in s summer shiny day).

Existencia entre palabras que....

A ver, a ver... Ya de por sí me medio-desagrada el hecho de haber expuesto en este lugar mis sensiblerías y mis locuras habituales durante un montón de meses seguidos como para encima ahora justificarlas... Pero después de todo creo que de eso trata todo este asunto.

Sinceramente, a veces cuando miro todos los escritos que he hecho a lo largo de estos últimos meses, todos tan tristes y a la vez tan personales, me entra una especie de sensación de vulnerabilidad un poco extraña. No es fácil sacar tus demonios fuera y mucho menos exhibirlos, al menos para mí.

La idea de que cualquiera pueda asomarse, echar un vistazo y opinar todavía me parece un poco chocante, y supongo que lo es. Realmente todo esto ha sido un poco raro, aunque también es cierto que con el paso del tiempo me ha ido atrayendo más y más el resultado final, el desenlace, la conclusión de tantos escritos sin estructura , o lo que sea...

El poder ver de manera física y palpable lo que para mí mismo ha sido una progresión hasta el punto actual en el que me encuentro. No sé si esto es algo que sólo veo yo o no, y realmente es algo que tampoco importa, pero sin duda es con lo que me quedo. Todo empezó de una manera y acabó de otra. Deseaba alcanzar una meta y acabé encaminándome hacia otra. Todos estos escritos los empecé escribiendo de una manera totalmente visceral para una única persona, y pasó que con el tiempo me dí cuenta de que los hacía para mí mismo, para sanar heridas.

Cuando logras asumir y consigues exteriorizar tus penas todo se clarifica, se hace nítido
. Los escritos se van amontonando y poco a poco te sientes liberado... Desde luego soy consciente de que no es la forma más habitual de salir de un marrón y casi seguro habrá quien piense que soy un capullo por ''perder el tiempo y hacer tantas frikadas''.

Afortunadamente sé que tiene que haber de todo y paso de los comentarios vacíos de personas tristes, ya que he descubierto algo más importante con lo que entretenerme pensando: Escribir es, tal vez, lo más valioso que tengo.





Es raro de explicar, pero sabía que algún día escribiría cosas de las que me sentiría orgulloso... De pequeño solía pensar que casi todo lo que escribía era una mierda, que apenas tenía cosas que contar... y bueno, lo cierto es que muy rara vez pensaba que mis escritos eran buenos.

A lo que voy es que no me importa si todos estos últimos escritos tienen calidad o no, si las formas y los colores molan o si son una puta basura... No me interesan todas esas cosas porque siento que su contenido es sincero, y lo que se ve en ellos implícitamente es lo que de verdad me gusta.

Escribir es una gran parte de mi personalidad, y hasta hace poco no había pensado en ello.
Es lo que me diferencia de otras personas y lo que me hace ser quien soy, es algo que a día de hoy valoro cada vez más... Pensando y recordando me he dado cuenta de que probablemente existió una época en la que se me olvidó lo importante que son todas estas cosas para mí.

Coger un lápiz y un puñado de folios y escribir mientras escucho música. Plasmar sobre el papel mis historias raras es lo que hace que salga a flote en los malos momentos y lo que me hace sentirme satisfecho cuando ya de por sí me siento bien.

Me parece bastante estúpido ocultarnos a nosotros mismos ese mundo paralelo que llevamos dentro, y soy consciente de la terrible carga moñas y cursi de todo este maldito discurso, pero me da igual, es practicamente una de las pocas cosas que tenemos que realmente tienen algo de misterio y magia en este mundo. Redescubrir todo esto y dejarme de estupideces ha sido para mí el gran hallazgo hasta la fecha.

Tal vez sea cierto que las cosas pasan por algo y nada es casual.
Lo que sí es verdad es que ahora creo conocerme un poco más. Ahora sé que todos los escritos que he hecho y todas las historias que me he montado no hablaban en realidad de una tercera persona, hablaban de mí misma. De una especie de viaje extraño que he estado haciendo.

Es triste tener la certeza de poder reflejar los sueños de una persona, estar seguro de poder crear el mundo perfecto para alguien y, a medida de que terminas de construirlo, darte cuenta de que no es el mundo perfecto de esa persona en cuestión, sino el tuyo.
Tus propias ilusiones.

Tras meses y meses de plena convicción llega un día en el que de pronto te das cuenta: No eran sus sueños, no era su realidad, ni siquiera eran sus fantasías ni eran sus canciones, no eran aquellos sus sentimientos, sino los míos. Todo aquello era mío. Jamás conseguí establecer esa conexión que tanto busqué.

No vemos las cosas como son, sino como somos.

Este blog apestoso es quizá la mayor caricatura que haya hecho de mí misma.

Vlas final


Permite que te invite a la despedida,
no importa que no merezca más tu atención,
así lo hacen todos conmigo,
así me enseñaron a que me acostumbrara yo.

Permite que te dedique la última línea,
no importa que te disguste esta canción,
así mi conciencia quedará más tranquila,
así en esta banda decimos adiós.


...Y al final
te ataré con todas mis fuerzas,
mis brazos serán cuerdas al bailar este vals.


...Y al final
quiero verte de nuevo contento.
Sigue dando vueltas
si aguantas de pie.

jueves, 3 de febrero de 2011

Hasta que la soledad nos separe.

martes, 1 de febrero de 2011

Las nubes otoñales habian sido sustituidas por las cortinas melancólicas del reflejo de tus ojos cuando solias soñar.

A bitter heart.

En el desierto ,
vi a una criatura, desnuda, bestial
quien, retorciéndose en el suelo ,
sostenía su corazón en sus manos,
y comía de el.
Yo dije : "Es bueno, amigo?"
"Es amargo , amargo" contesto él;
"Pero me gusta
por que es amargo
- y por que es mi corazón. "


Fumaré un último cigarrillo en tu nombre, por que con la última bocanada de humo se desvanecerá la idea de que ; como yo, te encontrabas a un paso de la genialidad , para convertirte en uno más de la normalidad.
Después de perseguir por mil días al sol, de preguntarle a los sabios y esconderme entre los muertos , de romper mis piernas de tanto correr, alzo mi vista al cielo , y mi alma descansa por que ya no te necesito lo suficiente para buscarte.... por que te he perdido con el último eclipse.
Hay un pasado escrito en tus pupilas , que se oscurece con cada parpadeo y se disfraza en una sonrisa falsa tratando de engañar la realidad.
Me cubro los ojos para dormir, por que la mas mínima partícula de luz, me haría soñar con realidades justas e inexistentes , y para eso yo ya tengo suficiente con la vida.

jueves, 27 de enero de 2011

los bigotes de D.a.l.í.


29-12-10 (00:58 a.m. )


Al llegar a la punta de los bigotes de Dalí, no alcancé el cielo , pero aterrizé en las estrellas.

Surrealismo.

24-12-10

Una mañana , al despertarme, alcé los ojos al cielo y supe que el adrenalínico surrealismo que le dabas a mi vida , había desaparecido.

martes, 25 de enero de 2011

Estoy sangrando, pero no sangre, sino sueños , y todos beben de mi, hambrientos de ese éxtasis que solo un genio como yo podría alcanzar.

I'm bleeding, not in blood, but in dreams , they all drink from me; eager for an ecstasy that only a genius like me would reach.

[25/01/11 09:15 am]

domingo, 23 de enero de 2011

Heartless wonderland.

I don't know what to do, I feel trapped in a heartless wonderland, that puts me on my knees and forces me to keep on begging for a better day, for the day a dream can actually come true. I stare at myself in the mirror , and the light in my eyes fades out, and then I cry , and the tears lighten up this darkness , like little flames of life.

Heartless wonderland.... the land that enjoys giving me hope , just to take it away , breaking and tearing me apart, I'm strong, I've always been, but sometimes I sit in the darkness, and break down.

I'm getting tired of waiting for the day where being pure at heart, will bring me happiness.

sábado, 22 de enero de 2011

Corazón extracorporeo .

Esta noche me iré a la cama con ganas de revolver entre los sueños y los recuerdos que guardo en la papelera de la pasión. Quiero ver qué es lo que queda de mi viejo corazón, el mismo con el que me enamoré.

Pero mi viejo corazón , incluso abollado y fuera de mi cuerpo, me hace soñar más que el nuevo...

miércoles, 19 de enero de 2011

lágrimas.

Tus lágrimas se quedan disecadas en un cuento de rosas
de las que ya no queda nada.
Y sientes como el corazón se rompe en trozos.
La oscuridad te acompaña y es como sentirse solo.

martes, 18 de enero de 2011

I always feel like running


Because I always feel like running
Not away, because there is no such place
Because if there was, I would have found it by now
Because it’s easier to run(…)
Because the thing I fear cannot be escaped, eluded, avoided, hidden from, protected from, gotten away from(…)
And because you’re going to see me run soon and because you’re going to know why I’m running then.
- Gil Scott-Heron





bomba.


Hay personas, como tú, que saben muy bien como prender las mechas de mis cabellos , las que estan conectadas con mi corazón de granada. Saben bien que bajo mi aspecto de bomba, soy frágil.

martes, 11 de enero de 2011

Letter to someone

Dear Someone,

I loved you once upon a dream
and I followed you into that dream until I couldn’t find the light and I could no longer fight, and I lost all control…and that is when, I believe, this thing called love came about. I met it quickly and oh, so suddenly in that dream that I barely knew what had hit me. Now, as I look back on the time we shared that I cherished so, my mind is flooded by your memory…

I remember the kitchen and the hours we spent there, the nights sky and the fields and the crisp air off the seas and your fingers in my hair…I remember you; there, next to me.
I remember how I wrapped myself around you . And most of all…I remember my heart, and how it felt beside yours and how they seemed to beat as one, and all the while I remember thinking that it could never be done. You, me, our life together, our happiness.

What could shake it? I remember it so clearly as if it has only just begun. Or as if it was a dream I have only just woken from. All I know is I see you, everywhere. In my hair, in my clothes, in my bed, on my floor, on the sofa next to me at night, in my mind.

And that’s how I know you were real…I see you and I miss you. I miss you with such fervor that I feel as though I can’t take a deep enough breath. I want to move on but you're there, in every corner, every space. The life we loved, it’s all there. I want to walk away into the lonely abyss and leave your memory behind but I see now that’s not an option, it never was.

My only option is you, is us…and my only way of visiting that is in my dreams.
I’ll love you always and forever and miss you even longer .