martes, 22 de febrero de 2011

El Señor-pájaro-que-da-cuerda se dió cuenta que La Chica Imantada ponía todo su empeño en ser desagradable para que nadie llegara a su interior (y tenía sus motivos para hacerlo). Comprendió que era ella quién se estaba olvidando de él y no al revés. Por que la Chica Imantada nunca miraba hacia atrás . Para ella solo había el presente.

domingo, 13 de febrero de 2011

Dandelion. The Last dandelion.

I was there, sitting in the middle of that forest , wtaching how the sun slowly died to give birth to the brilliant moon; the cold wind blew, caressing my face, and somehow making my heart warmer, as if for a moment i knew where I belong... my hair moves,for a second I think it's dancing, and I smile, mainly because I wish I could do that.

Then the cold in my hands reminds me that I went there for a reason, I stand up and look around, I find a dandelion ,and take it sweelty between my fingers, I stare at it , as if it is the last dandelion I'll ever hold in my hands, then a part of it turns red, I'm coughing blood , so the drops reach the poor dandelion , and I cry , the warm tears collapse with the cold of my skin , and I cry.... while my lips are soaked in blood I fall on my knees, I look down , it stings a bit , they won't reach me alive,I can't remember where i left the knife, I don't care , I couldn't reach my own heart anyways, but I trust I was good enough to make it bleed this way .

The sun is almost down, I have to hurry.

I raise my head up to the sky , then I look back to the dandelion, and with the last breath my body holds.... I blow, and the dandelion fades into little particles in the sky.

And I cry.

And I cry.

And I...

Los Niños del Paraiso



This video and this song give me such a weird feeling.... As if I'm falling into an infinite space, surrounded by warm images, and the whole world can just fuck off....or to be more accurate I'M FALLING APART, AND I JUST DON'T GIVE A DAMN, I'VE NEVER BEEN HAPPIER.




(or as if I'm being sweetly torn apart in s summer shiny day).

Existencia entre palabras que....

A ver, a ver... Ya de por sí me medio-desagrada el hecho de haber expuesto en este lugar mis sensiblerías y mis locuras habituales durante un montón de meses seguidos como para encima ahora justificarlas... Pero después de todo creo que de eso trata todo este asunto.

Sinceramente, a veces cuando miro todos los escritos que he hecho a lo largo de estos últimos meses, todos tan tristes y a la vez tan personales, me entra una especie de sensación de vulnerabilidad un poco extraña. No es fácil sacar tus demonios fuera y mucho menos exhibirlos, al menos para mí.

La idea de que cualquiera pueda asomarse, echar un vistazo y opinar todavía me parece un poco chocante, y supongo que lo es. Realmente todo esto ha sido un poco raro, aunque también es cierto que con el paso del tiempo me ha ido atrayendo más y más el resultado final, el desenlace, la conclusión de tantos escritos sin estructura , o lo que sea...

El poder ver de manera física y palpable lo que para mí mismo ha sido una progresión hasta el punto actual en el que me encuentro. No sé si esto es algo que sólo veo yo o no, y realmente es algo que tampoco importa, pero sin duda es con lo que me quedo. Todo empezó de una manera y acabó de otra. Deseaba alcanzar una meta y acabé encaminándome hacia otra. Todos estos escritos los empecé escribiendo de una manera totalmente visceral para una única persona, y pasó que con el tiempo me dí cuenta de que los hacía para mí mismo, para sanar heridas.

Cuando logras asumir y consigues exteriorizar tus penas todo se clarifica, se hace nítido
. Los escritos se van amontonando y poco a poco te sientes liberado... Desde luego soy consciente de que no es la forma más habitual de salir de un marrón y casi seguro habrá quien piense que soy un capullo por ''perder el tiempo y hacer tantas frikadas''.

Afortunadamente sé que tiene que haber de todo y paso de los comentarios vacíos de personas tristes, ya que he descubierto algo más importante con lo que entretenerme pensando: Escribir es, tal vez, lo más valioso que tengo.





Es raro de explicar, pero sabía que algún día escribiría cosas de las que me sentiría orgulloso... De pequeño solía pensar que casi todo lo que escribía era una mierda, que apenas tenía cosas que contar... y bueno, lo cierto es que muy rara vez pensaba que mis escritos eran buenos.

A lo que voy es que no me importa si todos estos últimos escritos tienen calidad o no, si las formas y los colores molan o si son una puta basura... No me interesan todas esas cosas porque siento que su contenido es sincero, y lo que se ve en ellos implícitamente es lo que de verdad me gusta.

Escribir es una gran parte de mi personalidad, y hasta hace poco no había pensado en ello.
Es lo que me diferencia de otras personas y lo que me hace ser quien soy, es algo que a día de hoy valoro cada vez más... Pensando y recordando me he dado cuenta de que probablemente existió una época en la que se me olvidó lo importante que son todas estas cosas para mí.

Coger un lápiz y un puñado de folios y escribir mientras escucho música. Plasmar sobre el papel mis historias raras es lo que hace que salga a flote en los malos momentos y lo que me hace sentirme satisfecho cuando ya de por sí me siento bien.

Me parece bastante estúpido ocultarnos a nosotros mismos ese mundo paralelo que llevamos dentro, y soy consciente de la terrible carga moñas y cursi de todo este maldito discurso, pero me da igual, es practicamente una de las pocas cosas que tenemos que realmente tienen algo de misterio y magia en este mundo. Redescubrir todo esto y dejarme de estupideces ha sido para mí el gran hallazgo hasta la fecha.

Tal vez sea cierto que las cosas pasan por algo y nada es casual.
Lo que sí es verdad es que ahora creo conocerme un poco más. Ahora sé que todos los escritos que he hecho y todas las historias que me he montado no hablaban en realidad de una tercera persona, hablaban de mí misma. De una especie de viaje extraño que he estado haciendo.

Es triste tener la certeza de poder reflejar los sueños de una persona, estar seguro de poder crear el mundo perfecto para alguien y, a medida de que terminas de construirlo, darte cuenta de que no es el mundo perfecto de esa persona en cuestión, sino el tuyo.
Tus propias ilusiones.

Tras meses y meses de plena convicción llega un día en el que de pronto te das cuenta: No eran sus sueños, no era su realidad, ni siquiera eran sus fantasías ni eran sus canciones, no eran aquellos sus sentimientos, sino los míos. Todo aquello era mío. Jamás conseguí establecer esa conexión que tanto busqué.

No vemos las cosas como son, sino como somos.

Este blog apestoso es quizá la mayor caricatura que haya hecho de mí misma.

Vlas final


Permite que te invite a la despedida,
no importa que no merezca más tu atención,
así lo hacen todos conmigo,
así me enseñaron a que me acostumbrara yo.

Permite que te dedique la última línea,
no importa que te disguste esta canción,
así mi conciencia quedará más tranquila,
así en esta banda decimos adiós.


...Y al final
te ataré con todas mis fuerzas,
mis brazos serán cuerdas al bailar este vals.


...Y al final
quiero verte de nuevo contento.
Sigue dando vueltas
si aguantas de pie.

jueves, 3 de febrero de 2011

Hasta que la soledad nos separe.

martes, 1 de febrero de 2011

Las nubes otoñales habian sido sustituidas por las cortinas melancólicas del reflejo de tus ojos cuando solias soñar.

A bitter heart.

En el desierto ,
vi a una criatura, desnuda, bestial
quien, retorciéndose en el suelo ,
sostenía su corazón en sus manos,
y comía de el.
Yo dije : "Es bueno, amigo?"
"Es amargo , amargo" contesto él;
"Pero me gusta
por que es amargo
- y por que es mi corazón. "


Fumaré un último cigarrillo en tu nombre, por que con la última bocanada de humo se desvanecerá la idea de que ; como yo, te encontrabas a un paso de la genialidad , para convertirte en uno más de la normalidad.
Después de perseguir por mil días al sol, de preguntarle a los sabios y esconderme entre los muertos , de romper mis piernas de tanto correr, alzo mi vista al cielo , y mi alma descansa por que ya no te necesito lo suficiente para buscarte.... por que te he perdido con el último eclipse.
Hay un pasado escrito en tus pupilas , que se oscurece con cada parpadeo y se disfraza en una sonrisa falsa tratando de engañar la realidad.
Me cubro los ojos para dormir, por que la mas mínima partícula de luz, me haría soñar con realidades justas e inexistentes , y para eso yo ya tengo suficiente con la vida.